olikk: (спас)
[personal profile] olikk
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alisacat923 в На что жалуются женщины?
Больше всего представительницы слабого пола жалуются на непонимание, а также на недостаток внимания и любви. По мнению психологов, женщины чувствуют себя одинокими даже когда находятся в отношениях. В большинстве случаев женщинам недостает внимания и заботы именно тогда, когда они в этом больше всего нуждаются. Ранимые и чувствительные существа от природы немаловажную роль при выборе спутника жизни отводят также умению слушать.

К такому выводу ученые пришли в ходе продолжительного эксперимента. Парам, которые находились в ссоре, предлагали просто выслушать друг друга. Выяснилось, что когда мужчины не перебивали, не иронизировали, не смеялись, а просто внимательно слушали, у женщин пропадала обида и злость. Доверие и терпение, по мнению экспертов, залог успеха долгих и прочных отношений.


family.rambler.ru

В принципе, ведь ничего удивительного, да? С детства мы слышим - "погода в доме заслуга женщины", "женщина хранительница очага" и семейного климата в семье. Женщина должна понимать и морально поддерживать своего мужа и детей. А ее кто-то должен поддерживать? Дети, однозначно - нет, они же дети и не должны быть родителями своих родителей. Муж? Он добытчик, мужчина создан для "внешнего мира", оттуда он приходит израненный и уставший, задача женщины сделать так чтобы он отдохнул.

А когда же должна отдыхать и набираться моральных сил сама женщина? И самое главное, кто должен об этом заботится? "Сама все сама", так она как взрослый человек и способна сама себя поддержать? Ок, хорошо, но почему к мужу тогда это не относится? Ах, внутри они хрупкие создания и у них ранимая душа... Женщины же морально более устойчивые, вы что забыли? Нет, не забыли, именно потому так и получается - женщины чувствуют себя одинокими даже, когда они находятся в отношениях. Феминистки бы что-то добавили про обязательное эмоциональное обслуживание, но кто слушает этих феминисток...

Просто сама не знает чего хочет... просто бабья доля... А если серьезно, то в обществе принято снисходительно относится к эмоциям и эмоциональным потребностям женщин. Когда женщине нужна поддержка ее потребность обесценивается, женщину обвиняют в излишней эмоциональности и истеричности, когда та же самая поддержка нужна мужчине, горе той, что не понимает всей важности данного действа. Заклюют же.

У феминисток как-то проводилась акция или даже несколько акций, смысл в том, чтобы отказать мужчине в эмоциональном обслуживании и зафиксировать реакцию мужчины и свою на эту. Всего лишь отказать в эмоциональном обслуживании, не кричать, не оскорблять, не бить и прочее, просто не обслуживать эмоционально. Так столько критики было в сети - "вы ненавидите мужчин", "к чему эта агрессия и хамство?!", "что своего сына/мужа/деда вы тоже ненавидите и издеваться предлагаете?" и прочее. Ради интереса зашла тогда посмотреть, что же там ТАКОГО предлагают.

Вот вам пункты:

Приемы отказа в эмоциональном обслуживании:
- проявить демонстративное невнимание (рядом злой, грустный, веселый, тревожный мужчина – а мы занимаемся своим делом);
- «не услышать» вопрос (заставить переспросить) или услышать, но не ответить;
- сделать долгую паузу перед ответом на любой вопрос (если нельзя не ответить);
- сохранять нейтральное выражение лица во время беседы;
- не улыбаться в ответ на шутку, комплимент, похвалу;
- перебивать, говорить громко, четко, возражать;
- если реплика собеседника не требует ответа (о погоде, например) – не отвечать, не подавать никакого сигнала о том, что он услышан;
- сделать паузу, если вас окликают, не отзываться сразу;
- не хвалить, не благодарить, не выражать поддержку или сочувствие (по крайней мере, выдержать долгую паузу и проанализировать свои ощущения в этот момент);
- не пытаться читать между строк, не понимать намеков, интонаций, жестов и выражения лица (то есть реагировать только на вербальную информацию), например, если мужчина с тяжким вздохом и закатыванием глаз говорит «у меня все хорошо» - реагировать, как если бы вы услышали только «хорошо»;
- не оказывать никаких услуг без просьбы (не подавать, не подносить, не убирать, не предлагать помощь);
- если мужчина заводит разговор по душам, предложить поговорить позже/завтра или поддерживать беседу в формате «да-нет-неужели»;
- на эмоциональные сообщения (радостные, удивленные, возмущенные, злые) отвечать очень спокойным нейтральным тоном или используя нейтральную лексику: «Вау! На улице выпал зеленый снег! – Да, это несколько необычно».

И так далее. Проще говоря, мы предлагаем некоторое время посимулировать эмоциональную инвалидность в общении с мужчинами. И посмотреть, что будет.
feminism


Первая реакция на прочитанное - "Эээээ, товарищи где вы тут увидели призывы к открытой агрессии и издевательствам?". Да почти все пункты из этого списка с большим успехом применяют мои коллеги мужчины, что-то никто не обвиняет их, что они ненавидят женщин и позволяют агрессивные действия в их адрес.

"если мужчина заводит разговор по душам, предложить поговорить позже/завтра или поддерживать беседу в формате «да-нет-неужели»" - этот тот пункт, который с которым практически каждая женщина сталкивалась в жизни. Но никто же не говорит, что если ее бойфренд или муж не настроен разговаривать по душам, то это потому, что он ее ненавидит в частности, а всех женщин в общем? Это у него устройство внутреннее такое, ничего личного. Женщине такое устройство, конечно не положено. Не знаю почему, но как-то так исторически сложилось.

Да, и, кстати, я тоже замечала, что на улице что-то спрашивать мужчины предпочитают у женщин. Потому что мужчина чаще всего занят важным делом, а женщина просто так по улице шатается это всем понятно, почему бы ей не помочь?

Кстати, вспомнилась интересная история. Иду я по стоянке, болтаю по мобильнику. Проезжая часть рядом, рядом притормаживает машина и товарищ начинает у меня упорно что-то спрашивать. Еще раз отмечу я разговариваю по мобильнику и это заметно, банально телефон у уха со стороны водителя. Но товарищ упорно продолжает что-то спрашивать, я показываю рукой на телефон и иду дальше. Так он ехал за мной, начал сигналить, а потом еще обматерил. При том на стоянке я не была одна. Маленькая ремарка - из женщин одна. Рядом мужики что-то там ковыряли в капоте, как обычно, их же не будешь отрывать вопросами? А женщину, конечно можно, она должна тут же прекратить разговор и быть готова ответить на любой вопрос товарища-водителя. А я вот не посмела, да. "Недообслужила".

P.S. тут попросили в комментариях написать - "на работе не применять"(с) Суровый жизненный опыт. Когда мужского пола коллеги с успехом владеющие всеми пунктами из списка очень обижаются и начинают вставлять палки в работе при применении пунктов к ним.

Date: 2016-04-14 05:30 pm (UTC)
From: [identity profile] proshe-prostogo.livejournal.com
я думаю, что не только в гендере дело.
есть такие люди, они - подруга блестяще сформулировала - раздают авансы, которые не могут или не хотят "оплачивать".

пример:
девушка в начале отношений поступается своим комфортом и забегает все дороги своему бойфренду. а потом обижается, что он нечуткий и не спешит ради неё хоть чем-то поступиться.

другой пример.
мужчина пришёл на новую работу и принялся всех угощать своими сигаретами. люди привыкли, а когда он, освоившись, резко прекратил хяляву, на него обиделись.

вывод:
такие эксперименты - очень разрушительная вещь. если с самого начала не ведёшь себя так, как готов (готова) продолжать.

вывод2:
привычка проявлять заботу-внимание-угадывать настроение-пожелания мужчины (мужчин) не только от воспитания. ещё и от собственного желания получить какие-то ништяки.

Date: 2016-04-14 06:03 pm (UTC)
From: [identity profile] olikk.livejournal.com
я думаю, что связано
просто вдруг понимаешь, что те стратегии, которым тебя обучили именно из-за принадлежности к определенному гендеру приводят к тому, что ты всегда слушаешь, а тебя никогда, ты часто занят чужими делами, ты больше устаешь, но все твои "экстра" дела не учитываются и тобой вечно недовольны, как в той распространенной ситуации, когда жена встала пораньше, накормила детей, приготовила еду в дорогу, и т.д. и т.п., а муж почистил зубы, завел машину и недоволен, что жена так долго собирается

такие эксперименты проводят тогда, когда понимают, что то, что всегда казалось хорошим и естественным - очень разрушительная вещь для тебя

Date: 2016-04-14 06:42 pm (UTC)
From: [identity profile] proshe-prostogo.livejournal.com
я не отрицаю, что какая-то часть гендерная и навязанная воспитанием. вот это вот желание быть хорошей - читайте удобной для других. это не бескорыстная и безропотная позиция, а что-то вроде баш на баш. или хотя бы ожидание ответок.

то есть в вашем примере всё началось гораздо раньше. именно с её авансов. когда она старалась показать себя более внимательной, чуткой, заботливой и т.д. вот и возникает вопрос: а зачем? зачем она это делала?

Date: 2016-04-14 07:24 pm (UTC)
From: [identity profile] olikk.livejournal.com
ну вот у меня с первым мужем было так - я просто думала, что это норма для обеих сторон. Я вкладываюсь, ты вкладываешься, получается у нас замечательная жизнь. Я не размышляла в терминах "ты мне, я тебе", скорее "то что нужно нам обоим, я не готова делать одна".
Увидела, что он не вкладывается, а потребляет, подумала - может норма такая - стала поступать как он, решила, что я слишком замороченная, а надо жить легче. Это его не устроило, он квалифицировал мои действия как "я нечаянно, а ты мстишь". Я подумала, что это мне неудачный мужчина попался, развелась.
Но все следующие тоже ждали асимметрии и считали это нормой. Это не случай, это система.

Date: 2016-04-14 07:46 pm (UTC)
From: [identity profile] proshe-prostogo.livejournal.com
я согласна с тем, что вокруг много эгоистичных мужчин, ожидающих полного обслуживания, бытового и эмоционального. я только не понимаю, как женщины умудряются - ваш пример- выйти замуж, завести детей с такими мужчинами, тобы вдруг обнаружить, что оно с утра только умылось и поело - приготовленное женой на минуточку, а жена и завтрак, и детей и ещё выслушивает, что оно недовольно?

вот ваш личный пример с первым мужем я могу понять. и его обдки тоже - когда зеркалят и попадают в точку это обидно. вне зависимости от пола. опять же у меня есть подруга - её муж периодически зеркалит её собственное поведение и она дико злится. мы с ней сто лет дружим, спрашиваю: ты так себя не ведёшь? он преувеличивает, передёргивает? - нет. - так что тебя так бесит? - я же не специально, а он чтобы меня уколоть! - его твои штучки обижают, раздражают? - да. - ты об этом знаешь и продолжаешь? - я же неспециально, у меня характер такой, натура, бла-бла-бла. по кругу.

я это всё к тому, что на работе - это ещё лайт-версия, а в личной жизни симуляции ещё хуже, разрушительнее.

это не означает совет смириться. а именно не брать на себя лишних обязательств изначально, не раздавать авансов, по которым не собираетесь платить. пофик на систему. если у человека (людей) завышенные ожидания, то это их проблемы. а вашими (моими, нашими, других женщин) эти проблемы становятся тогда, когда вы, я, мы что-то изображали вначале - заботу больше той, что мы чувствовали, внимание больше того, которое готовы проявлять, поддержку всегда и везде по первому намёку, не взирая на то, как мы сами себя чувствуем в этот момент, какие у нас есть проблемы, устали ли мы, голодные ли, просто хотим посидить в тишине. имеем право.

Date: 2016-04-14 08:24 pm (UTC)
From: [identity profile] olikk.livejournal.com
умудряются, потому что эту историю они слышат изначально как анекдот про то, что женщина так долго красилась и наряжалась, что муж успел сходить в гости и вернуться и он это так видит
и думает, что у нее-то уж точно так не получится, а потом понимает, как это все изнутри выглядит, но ее объяснение звучит как оправдание

я же того мужа не уколоть хотела, я считала, что я прибыла из очень патриархальных мест, а мы люди современные, свободные, и когда он искренне не понимал, ачотакова?, я думала, что я и правда перебарщиваю и строила свои границы симметрично
но оказывалось, что симметрия не предполагалась, я должна была соблюдать те, устаревшие нормы

слезать надо с этой системы, слезать в момент воспитания детей
прямо обсуждать с детьми как устроен этот мир, гендерные отношения
объяснять, что вот это вот все - завышенные ожидания и лишние обязательства и воспринимается это как авансы и изображение заботы

Date: 2016-04-14 08:54 pm (UTC)
From: [identity profile] proshe-prostogo.livejournal.com
ну да, удобно думать, что жена задерживает, потому что красится-прихорашивается, а не потому что завтрак-дети на ней. но вопрос-то остался: с чего завтрак-дети на ней, если они оба работают? не она ли сама с самого начала отношений подрывалась обслуживать пупсека, а то вдруг ему что-то не понравится и он найдёт более усердную обслуживательницу?

про слезать - согласна. но почему это только для будущих поколений? и - уточнение - не воспринимается, а так есть - авансы и изображения заботы. причём идущие от слабости.

вот как у того мужчины с сигаретами - чувствовал себя неуверенно, вот и стал изображать такого щедро-галантного угощателя. а как пообвыкся, так жаба задушила - что это он всем как последний лох? хотя изначально никто от него этих угощений не ждал.

слабость - более универсальное объяснение. почему люди стремятся произвести лучшее впечатление, изображать что-то, забегать пути, откликаться на каждый чих, забивать на себя.
не воспитание, не такт, не природная заботливость, а слабость и страх. потому что если бы это были природные качества, то было бы пофик на отдачу, есть она или нет.

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 01:03 am
Powered by Dreamwidth Studios